Главная

Законодательство

Школа

Клуб замещающих семей

В помощь выпускнику

Специалисты центра

Конкурсы

Консультирование

Невыдуманные истории

Форум

 

Мама, папа и малыш

Самый сложный первый класс

Кто такой психолог

Детские конфликты

Выбираем секцию

Тревожный ребенок. Что делать?

Что такое уверенность в себе?

Нелюбимые дети

Как мотивировать ребенка?

 


НЕЛЮБИМЫЕ ДЕТИ

    В жизни многих людей бывает так, что им долго не удается создать семью, им часто тяжело знакомиться с людьми, заводить дружбу, контактировать с другими... Именно с такими проблемами сталкиваются дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей. Почему так происходит? Что мешает этим людям быть активными, работать, наслаждаться жизнью, любить? Только ли это заниженная самооценка и боязнь нового?
    Психологи часто говорят, что в большой степени на такие проблемы влияет эмоциональная депривация (лишение). Это значит, что если в детстве, особенно в раннем, ребенок был лишен внимания, заботы, ласки, чувства защищенности со стороны родителей, то в дальнейшем это может проявиться в различных и иногда довольно серьезных психологических или даже психических проблемах.
    Психическая, эмоциональная депривация — это состояние, которое возникает в тех случаях, когда человеку не предоставляется возможности удовлетворить свои базовые, жизненные потребности в течение того времени и в той мере, в какой ему это необходимо.
    Ни для кого не секрет, насколько важна фигура матери для того, чтобы ребенок мог расти и развиваться гармоничной и душевно богатой личностью. Когда ребенок рождается, ему нужно, помимо тепла и еды, еще и что-то другое: контакт с материнским лицом, телом, да и просто ощущение ее присутствия где-то рядом. Если же в такой критический период, как первые дни и месяцы после рождения, матери рядом нет и ребенку «не на кого положиться», то «базовое доверие к миру» не формируется. В результате, если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, «открываться» им.
    Но доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если он никому не сможет довериться, значит, и ему никто не будет доверять, и тогда у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
    Так что последствия лишения ребенка материнского общения — это, наверное, самая страшная душевная пытка, которую можно совершить над человеком, причем главным образом мучительная своими последствиями: одиночеством, коммуникативными и прочими проблемами... Но, несмотря на это, какие-то аспекты можно скорректировать, работая над собой или с помощью специалистов.
    Считается, что мать приводит ребенка в мир, то отец «приводит его к людям». Для девочки отец — это не просто папа, это некий образ, идеал, благодаря которому она в дальнейшем будет выбирать себе партнера. Если же у девочки по каким-то причинам нет отца (он умер или ушел из семьи), есть риск развития патологии характера, прежде всего по истерическому типу. Наиболее «опасный» в связи с этим возраст для девочек — младший дошкольный, когда эмоциональный контакт с отцом для них особенно важен. Для мальчика отец — это прежде всего образец для подражания, идеал, с которого он будет «лепить» себя самого. Для него «опасный» возраст — старший дошкольный, когда мальчик постепенно начинает идентифицировать себя с мужчиной, к этому времени формируется поло-ролевое поведение.
    У любого человека есть два родителя. Просто когда отца нет (например, если мальчик воспитывается мамой и бабушкой), то бабушка, более ласковая и не такая строгая, часто становится для ребенка психологической «мамой», а настоящая мама, более строгая и требовательная, становится «папой». В связи с подобной семейной ситуацией у ребёнка могут возникнуть проблемы полоролевой идентификации, что в последствии может осложнить процесс формирования межличностных отношений с противоположным полом.
    Если мать воспитывает ребенка одна, то она одна становится ему и мамой, и папой одновременно. Конечно, она любит своего ребенка, но все-таки ей сложно тянуть на себе одной эмоциональный и физический груз обоих родителей. И волей-неволей получается так, что у мамы, с головой погруженной в зарабатывание денег (папина часть работы) и домашние дела (мамина часть), совершенно не остается времени на то, чтобы просто побыть с ребенком, пообщаться с ним. И часто в результате такой депривации ребенок предоставлен сам себе, а то и вовсе никому не нужен. И тогда становится понятным, почему он столько времени может совершенно бесцельно проводить перед телевизором, компьютером, в супермаркетах, в залах игровых автоматов и прочих неподходящих для него местах.
    Семья — это не просто совокупность людей, а система, все члены которой (члены семьи) взаимовлияют и взаимообуславливают действия друг друга. Такое целое — семья — всегда больше, чем просто сумма отдельных частей. И те проблемы, которые могут возникать в одной ее «части» (например, конфликт между матерью и сыном), не могут не затронуть и другие, ведь в семье всё и все взаимосвязаны. В результате семья, пытаясь сохранить равновесие, стремится как-то решить проблему с наименьшими «потерями» для себя.
    Например, между супругами существует конфликт, и проявляется он в том, что они постоянно ругаются. Когда ребенок видит эти ссоры, на бессознательном уровне он воспринимает их как опасность, что родители могут развестись. И тогда ребенок, опять-таки не осознавая этого, делает что-то, что может отвлечь родителей от ссор друг с другом. Например, он может заболеть. А когда ребенок заболевает, особенно серьезно, любые родители оставят свои разборки и сплотятся перед общей бедой — болезнью. Но если после того, как ему станет легче, конфликт между родителями не урегулируется, ребенок будет буквально обречен вновь и вновь болеть, чтобы хотя бы таким страшным способом сохранить шаткое равновесие в семейной системе, удержать папу и маму вместе...
    На этом примере можно видеть, как связаны между собой все члены семьи и как меняются взаимоотношения между ними, когда в семейной системе что-то происходит. Например, те отношения, которые складываются между матерью и ребенком, так или иначе связаны со всеми прочими взаимоотношениями, в том числе и с родительской семьей матери ребенка.
    Родители заботятся о своих детях, любят их, дарят тепло и ласку. Эти дети, вырастая, точно так же заботятся о своих детях. Так любовь, которая живет в душах родителей и детей, течет «сверху вниз» — от родителей к детям, от старших к младшим. Это, по Хеллингеру, нормальное, правильное «течение любви». Но иногда бывает так, что по каким-то причинам этот нормальный «поток любви» сверху вниз блокируется, и тогда ребенок, не получив любви и теплоты от своих родителей, не может, в свою очередь, передать ее дальше, своим детям.
    В каких случаях нормальное «течение любви» может нарушаться? Такое бывает, например, если когда-то, обычно в раннем детстве, родители, пусть на короткое время, оставляют ребенка вдали от себя, например, кладут его в больницу или оставляют жить у бабушек и дедушек.
    Это событие оказывает на психику ребенка настолько мощное негативное воздействие, что потом «след» от него может остаться на всю последующую жизнь. Когда любовь родителей больше не «течет» к нему, ребенок, а затем и взрослый человек, уже не может принять эту любовь ни от родителей, ни от других людей, например, от мужа или жены.
    Отсюда и возникают проблемы, которые могут проявляться очень по-разному. Это может быть как ощущение собственной ненужности, никчемности, так и чисто телесные симптомы, которые на первый взгляд не имеют ничего общего с психикой. Например, жалобы на боли в плечах, частые головные боли и давящее чувство в области живота.
    Многие родители, которые воспитывают своих детей в состоянии гипоопеки, мало уделяя им внимания, в свое время также были эмоционально и психологически депривированы своими собственными родителями. Скорее всего, у их родителей тоже было не все гладко... Но тем не менее разорвать эту порочную «связь времен» возможно.  Зачастую выявление проблемы (её осознание) и причин, послуживших её появлению, формирование умения прощать и отпускать, восстановление отношений с родителями становится началом пути к новому жизненному этапу. Именно устраивая свою личную и семейную жизнь, человек может учесть свой прошлый негативный опыт и постараться дать своим детям достаточно любви, внимания, ласки, доверия, понимания.
    Замещающие родители, принявшие на воспитание детей из неблагополучных семей, сталкиваются с тем, что ребёнок требует к себе повышенного внимания. Этим он как бы восполняет тот пробел, который возник в связи с той трудной жизненной ситуацией, в которой он оказался. В этой ситуации очень важно дать сыну или дочке как можно больше внимания, ласки, тактильного контакта (поглаживания, объятья и т.д.). Некоторые дети могут вести себя противоположным образом – очень тихие и спокойные, не требуют внимания, много времени проводят в одиночестве с игрушками или книгой. Растопить сердце такого ребёнка поможет различная совместная деятельность (походы, поездки, поделки, включение в семейные игры, развлечения, праздники), душевные разговоры, доброжелательное отношение, создание в семье атмосферы любви и доверия.
    Опыт воспитания в благополучной замещающей семье, где родители любят и поддерживают друг друга, их требования адекватны и согласованны, действия последовательны, в семье существуют эффективные правила, традиции и ритуалы, когда члены семьи активно проявляют чувства по отношению друг к другу, имеют возможность открыто говорить о своих интересах и переживаниях, помогает детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, минимизировать последствия материнской, социальной, эмоциональной депривации, которая имела место в жизни ребёнка в связи с трудными жизненными обстоятельствами.

Однажды в Детский дом пришла чета,
Чтоб выбрать для себя сынка иль дочку.
Мальчишку одного увидев там,
К себе домой взять пожелали очень.
Оставшись с мальчиком наедине,
С улыбкой милою ему сказали:
— Ты — славный! И подходишь нам вполне:
Тебя к себе бы с радостью мы взяли.

А он, глазёнки опустив молчал.
— Ну, что ж ты ничего не отвечаешь?
Смотри: тебе мы дарим самосвал.
А вот — конфеты, если ты желаешь.
«Спасибо!» — вежливо звучал ответ.
— Но здесь игрушек много, очень много.
А что у вас ещё для деток есть?
И голос мальчика в надежде дрогнул.

С женой переглянувшись, муж сказал:
- Ну, дом у нас и дача, и машина.
И мальчугану посмотрев в глаза,
Добавил тихо — Нету только сына.
Скажи, чего бы ты ещё хотел?
Тебе мы купим, если только сможем.
А мальчик с грустью в сторону смотрел,
Желаньем несбывающимся гложим.

Слеза с его реснички сорвалась.
Муж и жена в смущении молчали,
Своей неосторожностью боясь
Мальчишку ещё больше опечалить.
- Мне ничего не нужно. Ничего!
Хочу я только, чтоб меня любили.
… И стало стыдно взрослым от того,
Что о любви они совсем забыли.

Понятны стали слёзы и печаль
Души мальчишьей, одинокой в боли:
О, как же по любви он тосковал
В своей сиротской, безысходной доле!
А что ему предложили они?
Игрушки, сладости, своё богатство.
Живущему без ласки и родни,
Нужна была любовь лишь мамы с папой.

Поднялся мальчуган: «Ну, я пошёл»
И сделал шаг по направленью к двери.
А муж с женой, согласные душой,
К себе его прижали: «Милый, верь нам:
Тебя мы любим! Ты не уходи!
Будь нашим мальчиком, сынком любимым».
И тихо плакал мальчик на груди
У мамы с папой, слыша своё имя.
(Автор неизвестен)


Педагог-психолог
А.Д. Кочурова